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五月情思(二)

来源: 西南文学城 时间:2021-10-30

(二)五月,母亲

五月,在我的心里烙下的却是另一种永远的痛,刻骨铭心的伤痛与离别,眷恋与遗憾,五月,她吹不走我的忧伤,载不动我冗长的哀愁,因为五月,她载走了我生命中的很爱,夺走了我生命中那位很疼爱我的亲人,我的呵护,我的关爱,我的温暖,我的牵挂,我的一生的依靠,我的生命的很好至爱,我的生我养我的我的很亲的母亲……

因为母亲在一个美丽的五月里永远地去了,从此,阴阳两隔,只能在梦中相见……

时光荏苒,我仿佛渐渐地淡忘了母亲,母亲的容颜,在我的心中渐渐模糊却又清晰无比,偶尔我打开相册,翻开纷纭的相片,母亲,只有那么很好的一张,她略显臃胖的样子,苍老,白发,驼背,她站在山茶花丛中,手中握着一封姐姐从西安外国语大学寄回来的信,她正微笑着阅读,那样的慈爱,那样的欣慰,那样的满足……便在这张陈旧的相片中永恒了……

母亲走了,在那个凄美的五月里,等我从遥远的广东赶回,母亲已经静静地躺在棺木中,宁静而又安详,她脸色已经灰黑,她用这样的方式和我作很后的无声的告别,痛楚与愧疚让我长跪于前不知所措,酸楚充溢的内心眼里却流不出一滴的泪水……

又一个五月到了,在五月的母亲节的日子里,我想起了母亲,在我五月的生日里,我更想起了您,我的母亲。然而却勾起了我心中永远的伤与刻骨的痛。因为愧疚压得我喘不过气来。

我自称我的志向是在文字的世界里旅行,然而我的所有的文字中却很少或者从未写过母亲,从来从未为母亲写过一篇文章,那样深沉的感情只永远地沉淀在内心深处,压抑着,推动着我前进,面对电脑的键盘,面对空白的文档,我在心中一遍一遍地回忆母亲,却发现,母亲是我心底里压着永远的痛。

我想为母亲写一篇文章,也许我能为她做的只有这样肤浅平淡的文字,来安慰我自己内心的愧疚吧。然而,我还是写不出,因为我记不得母亲去世的日子,犹如外公记不得母亲出生的日子了,更为让我纠结的是母亲当初到底是得何病去世的,我只记得好像说是胃癌或者肝癌,然后做了手术,便瞬间长逝……哎,时间长了,我也不确定了,当时没有在身边,回家道听途说,更未笔录,现在不敢贸然去写,生怕写错,所以此事盘旋在心中,像一块无法落定的石头,压得我的心好痛好痛,很让我无法言语的愧疚的是我竟然记不得母亲的坟是哪个了,我更是不好意思去问别人,也许有好几年了,我没有去她的坟上了,当我再去的时候,那趟地里有两个坟,我知道一个是奶奶的,一个是母亲的,但忽然间我就分不清哪边的是母亲,哪边的是奶奶,虽然我两个都点了香烧了纸,但忽然间一点儿都不确定了,因为这两个坟,两个土坏石头砌成的坟堆都没有立碑,上面都疯长着长蒿野草与柏树,虚荣让我隐瞒着内心的难堪与纠结不好意思对别人说……再后来,常常上班,忙于生计,更无暇顾及母亲,更是怕去面对不知哪坟是她,更是常常想去的时候发觉自己是孤身一人,就有点儿不想去了,更是常常回家去姊妹欢聚父亲家中,虽然离坟地近在咫尺,但大家却都只顾着玩乐,谁也没有提及去看一眼母亲的坟,我也就只在心中想想,没有勇气独自前往,这样的岁月一再推进,便积成了我现在此刻无法言说的痛……

我知道您永远都不会怪我的,您对我有多爱,您对我有多宠,生亦如此,死亦这样,宠到我不顾您,宠到我忘掉您,忽略您,记不得您去世的日子,不知道您因何病去世,现在更是辩不清您的坟,我想,这样的事实我无以言说,天下很不孝的莫过于我了吧,这样让人惊诧的不孝啊!

深深的痛堆积在心中,我问妹妹,妹妹只说了母亲的去世日,其余不回答。那一刻,我觉得我是世界上多么可怜的人啊,因为我没有资格怀念母亲,我不知道她的病,不知道她的坟。我感觉到我被世界遗弃了,我想是上天在惩罚我,惩罚我对母亲的不孝与忽略……

然而我第二天还不死心,又给我妹我姐我哥每个人的QQ发去一大段的话,说出我心中的痛。三姐很快回:妈是胰腺癌,很靠坡边的那个坟是。

一会儿妹妹回:母亲是胆管癌,坟在很林边,上坟不过是自我安慰,不如现在多孝顺活着的父亲。对,我应当多去陪陪父亲,不要在心中再留下痛楚与遗憾吧。

母亲去世后,我听舅母说,母亲在很后生病的日子不想吃饭,那时家中的商店里很好的吃喝是水果罐头,母亲拿起来很想吃却不舍得吃,她拿起来又放下,反反复复,很终不舍得吃,因为在那个缺吃少穿的年代里,母亲是想着这瓶罐头能卖几元钱能给孩子凑点儿学费呢。虽然她多想吃,却始终没有吃,她一生不知发生过多少这样的事情呀,只有这件小事她在临终时终于对我舅母说了。就像母亲活着的日子,节俭而贫困,每一分钱她都要翻过来翻过去不舍得随便乱花……

母亲,她就那样子走了,在她度过五十多个苦难而又操劳的岁月,在她还未操持完她的家务,在她为父老乡亲们做过数不清的衣服后,在她干完了千千万万个日子的农活后,在她为一家人做了许许多多数不清顿数的饭菜后,在她的大女儿刚刚出嫁,学会装潢的时候,在她的二女儿刚刚在异地打工升为白领时,在她的儿子刚刚从西安医大毕业时,在她的三女儿刚刚从西安外语学院毕业时,在她的四女儿刚刚出外广东打工的时候,在她的小女儿就要卫校高护班毕业时,在您终于操劳够我们,就要享福的时候,你却永远地离去了……

母亲,您一生的生命被分成了若干的部分,一部分给了您的娘家,一部分给了亲朋好友,一部分给了叔伯妯娌,一部分给了你的丈夫,我的父亲,然后再分六部分给您的每一个儿女,你为他们而活着,从来没有也来不及为你自己活一回,你就已经被病魔夺去了生命,不,不是病魔,是我们,是我们六个儿女对您的熬煎,是贫困的生活对您的折磨……

您去世时,我不在您的身边,只记得您在电话中简短地说那几句话,说你只是不想吃饭,让我别担心,不必寄钱,说我在广东二姐那里你挺放心的,从没有想到这样简短的话语竟然是您留给我一生很后的声音,永恒的伤痛……

您去世后,我很少梦见您,只是我刚结婚那会儿吧,梦见过您一回,您特别的生气,凶狠地骂我,我醒来已是泪流满面,是你恨我不争气,恨我虚度了年华,或者是您不满意我所嫁的婆家,不能给我真正的幸福……再后来梦过您一次,您拥我入怀,像儿时那样给我蜜甜的糖果,您的胸怀让我沉醉……再后来再也没有梦见过您……

妹妹说她梦见过您一回,那时妹妹说她半夜里梦见您很清晰的,就像白天一样的,您对她说:“幺女,你咋不把你的钱放好呢?”妹妹半夜里惊醒,急忙打开抽屉查看自己刚刚从家中带下来的几百元钱,发现装钱的信封与钱已不翼而飞,妹妹急忙寻找,天亮终于在一个学生的宿舍里找到,那学生刚刚偷拿钱带信封都未动呢。妹妹说这是真的,妈妈在天之灵保佑着我们,我深信。

妈妈,您一定在另一个世界里默看着我们,保佑着我们,那么,妈妈,我一定要好好地生活,积极进取,绝不让您失望与伤心,我希望我能用自己的努力有一天不再让您牵挂,让您有一天终于露出由衷的永恒的欣慰的微笑的,一定……

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