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我有一颗心,那颗心叫漂泊.

来源: 西南文学城 时间:2021-07-12

【导读】我路过的风景,必然有迥然不同的景象。高官的阿谀奉承,名人热火朝天的炒作,用悲伤的叹息,唱起他们生命的哀调,浮世里的人,矫情地叙述着他们莫须有的悲哀。

我喜欢漂泊,在熙熙攘攘的人群中,背着我简单的行囊,穿着简单的白色衬衫,或者冷眼旁观着那些人匆忙的脚步,不混入其中,永远做个旁观者,不与周围的人攀谈。在我一个人的世界里,享受吵闹中的安静,过居无定所的生活,无牵无挂,毫无眷恋之意,不必为琐屑的聒噪而烦恼,亦不用为哪个人而驻足。

我喜欢只身停在拥挤的车站,或者吵嚷的车厢里,静静地看一幕一幕的风景掠过我的眼帘,静静思考一些事。我喜欢葱绿的山村,放牧的孩子看着疾驶而过的列车长大,也会知道那是梦想,载着满车的人到达目的地。也许当他凝望列车的时候,无意中撞上我的眸子,会露出皓白的牙齿,明亮的眼睛跟湛蓝的天空一样宁静,一样干净,透明。或许我们仅仅是擦身而过,谁也没有看到谁,在这动荡的世界里,谁是谁的风景。也许我会看到一个白发苍苍的老人,脸上布满皱纹,他历经风霜的脸经风吹日晒,已经像干枯的树皮一样。但他仍然洋溢着慈爱的笑,他爱这片土地,他的手布满似枯藤的经脉,坐在自家门前跟老伴唠叨。我会静静地在他的眼中掠过,继续我的远行,继续我的幻想。车厢里,我的对面或许会坐着一个男子,安静地看着报纸,或者是一个可爱的女孩子,认真地翻阅着手中的杂志。而我,只顾浏览窗外的胜景,不曾留意周边的世界。尽管很近,我的心却在很远的地方,或是小镇的一隅,又或是大城市人群涌动的大街。

也许是为了忘记,又或者我只是单纯地为了漂泊。我只是害怕,在这些建筑林立的城市,究竟有多少无奈,多少人在哭泣,多少人在抱怨,多少人在繁华的都市结束生命,平平淡淡,终其一生,碌碌无为,愤世嫉俗。在遥远的城市,有一个牵挂的人,亦想忘记的人。所以我背道而驰,在离他越远的地方,不再留恋。只贪恋眼前的风景,沉醉我的眼眸。我亦有梦,水晶般的梦,在晶莹的梦被狠狠摔在地上,破碎得如同满天繁星的时候,我丢掉我的心,狼狈地逃跑。当我越走越远的时候,才会渐渐明白,如果一切重头再来,结局也会是这样,甚至更悲伤,长痛不如短痛,那么,就这样结束了吧。假使回到过去,也因为有一段距离而有隔骇,终究成为遗憾。忘记,未尝不是一件好事。随着青春的消逝,那些事情,也会淡化,只是因为刻骨铭心,留下伤痕罢了。

我想,我要有一份自由的职业,就像流浪的诗人那样,在笔记本电脑上敲下万物的种种,或是令人惋惜的爱情,或是啼笑皆非的故事。每一个故事,都包含着我的感情,这样,我就不必使用口语与人交谈,可以直接用文字表达我的情感。这样与人交流,我会觉得很充实。我实在不喜欢说话,太多嘈杂的声音我会无法适从。我喜欢安静,在静谧的世界里,只有我一个人,不会有他人的打扰,尽管有些寂寞。我向往隐居山林的美妙,在这灯红酒绿,人心叵测的世界里,已经找不到一颗纯静的心,荣华富贵,功名利禄,名誉利益,早已将人心蛊惑,人们及其夸张地显摆,将虚伪的面孔擦了又擦,心里越来越厚的灰尘却怎么也擦不干净。

我路过的风景,必然有迥然不同的景象。高官的阿谀奉承,名人热火朝天的炒作,用悲伤的叹息,唱起他们生命的哀调,浮世里的人,矫情地叙述着他们莫须有的悲哀。在温柔乡里醉生梦死,在吹嘘声里妖肉做作,妩媚颤抖。我不同情这些人,我只可怜他们。街上有乞丐,司空见惯。有年轻的人,顶着多年未梳理乱蓬蓬的长发,穿着破破烂烂的衣服,卑微地向路人乞讨,这些人必定是懒惰的,原因不用多说,自然明了。而一些简单朴素的人,生活所逼,一些苦难的孩子,生下来就被定上一道苦难的符咒,整日整日在苦痛里痛不欲生。为了不对不起一条鲜活的生命,似凋零的玫瑰,骄傲地活下去。几相对比,何为生活。假如我停驻了,会不会也像他们那样,忙碌得终于忘了自己。

在华灯初上的时候,我会端着一杯咖啡,立在宽大的落地窗前,看车水马龙的来往,看霓虹灯的闪烁,看照明灯的遥远,看街灯的迷茫,看漆黑的星空挂着一弯明亮皎洁的清月。或者,我会坐在旅店柔软的床上,眼睛盯着电脑,手不停地敲打着我的所见所闻,了无牵挂,不用思念所谓的亲人,不用挂念所谓的朋友,太多的琐碎,我会受不了,甚至很厌恶,而太多的情感,过多的留恋,往往会让人无法适从。我宁愿冷血,不让人挂念,更不用挂念别人,可有可无。

我揣着一颗叫漂泊的心,用尽我的一生,在漂泊里寻找安慰。人是虚伪的,我也不例外。我或许会为了满足一个人的虚荣心而夸着他/她,或者会对一个我不喜欢的人微笑,或者倔强地说我对一切不在意,然后在某个夜深人静的夜晚,留意着我所说的不在意。人是虚伪的,而风景永远都是毫无保留地展现在世人面前。春意盎然的欢喜,小桥流水的清凉,荷叶葱郁莲花粉嫩的点缀,大雁南飞秋叶落尽的伤感,大雪的纷飞的晶莹寒冷,感动人心。

人生若得此趣,必死而无憾矣,有一颗漂泊的心,就不会害怕孤单,不会害怕流浪。

志趣所在,我仅仅是一个涉世未深的女生,对于那些所谓的灯红酒和都市的繁华,人心的丑陋,向来不感兴趣。每天学校,家里,两点一线,内向的人,不太会说话,每当我一个人撑着一把伞顶着炎炎烈日走在大街上时,我不会感到孤独,我只是个过路者,旁观者,他们再多的聒噪也与我无关。每当放学的时候,我看到从马路疾驶而过哦的汽车,满载一车旅人,很羡慕。在学校,我觉得我完全是丑小鸭似的活着,我不喜欢他们在我的眼前晃来晃去,不喜欢他们在我耳边用怪异的声音笑着,我知道,其实他们也是虚伪的,人心叵测。我曾经真心对待过我的朋友,结果被她们弄得遍体鳞伤,所以我一直不敢回忆,害怕一回忆,我的心就会滴血。我喜欢下课的时候,望着窗外明净的天空,我望着天空的时候,大多是跟天空对话,这样,就不会再感到孤单。我渴望自由,窗户就像牢房的门一样,牢牢地禁锢着我。就算捂住耳朵,他们讥笑的声音还是不断在耳边回响,我显得害怕。我是自闭?自负?抑或自卑?愤世嫉俗?我渴望像小鸟一样,自由飞翔,自生自灭,待我真正混入社会,真正获得自由时,不知我是不是还是会发出这样的感慨。

【责任编辑:叶子】

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