抓不住的感觉

为什么每次坐在车上,看到车窗外景物飞舞,心里慢慢想着心事之时,手心总是有抓不住的感觉.抓不住什么,我不清楚,只知道很无助,很无奈,我集中我的意志力的时候,就是抓不住.我会有害怕的感觉.这种感觉近来时时会有.

小的时候,从来是阳光灿烂,再热再冷的天,我都觉得自己是快乐单纯的,不会有不开心,不会有隔夜的忧愁.－－－

抓不住的感觉

近来心情真的说不上好。如同轻风拂过脸的炎热夏季，鸟儿鸣叫的傍晚，都是那样的不合适宜，引发不出丝毫的内心愉悦，也感动不出心里的些许悲凉。总是乏味的平静，不缺少什么，却又感觉少了什么。

这是一种状态。很近老处在这样的一种心情里，郁闷是有一点的。对自己的选择产生了怀疑吧。或许是真的，我已经改变了自己，但似乎不如说外界（他者）改变了我。

现在学着反思自己一路做出的选择，无不有别人的影子。小时候的升学自然是不必说，父母让你读书似乎是一件合乎真理的事情，根本不容你也不需要你去选择。真正到了初中毕业的时候，才自己选择了高中。那时候做着少女纯真的梦，立志要成为太阳下很光辉的人。想想那时的老师是多么受人尊重，那样一种由上而下灌输的尊师观念是多么的深入人心！

高中里学习紧张，扎在书堆题海中，眼巴巴的希望高考快点来临，让三年生活快点终结。直至结束高中，我才发现身边早恋的人们不少，我已经错过了其中的风景。

高考的发挥失常，或者我确实就那水平，我只能选择远离，离父离母离开那块伤心的天地，决定出去透透气，换换新鲜空气。

大学的生活充实而简单。看过了不少文学书，考过了一大把的证件，但很后仍然得为工作发愁，如同现在的自己。出于对文学理论的爱好，我又选择去了山东。因为北京一直是我遥远的梦。从而又一次远离。我离开了我的原籍湖北，来到热情洋溢的山东，过了一年快乐的生活。虽然我离开了，心却总牵挂着。人生此时漂泊的前一站如今已成为我的故乡。而现在又回到武汉，又一度为明天的工作发愁，心情难免落寞。

我不明白如何才是生活开心与充实。他者影响是无声无息的，我摆脱不了。我相信每一个人都会有他者的存在。回首时却不知道自己何以如此的原因是什么，这真的是一种巨大的悲哀。

我也曾问人生到底有多长,因为我感到生活的压力,进而觉得生命短暂了？

总记得陶渊明的“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿”。他老人家怎么看得这么透呢？也许他在官场受够了苦吧。别人的言语中伤值得去重视吗？很后死去的时候就只有妻子儿女哭泣，那时父母恐怕早已西去了。所以一生中很该爱护的就应当是身边很亲近的人。

所谓得一知己难啊。高山流水的知己似乎已经灭绝踪迹了。我的性情自认为苛刻，自今真正的铁兄弟也不知位于何方？生活于每个人都不容易，我却不知道什么才真正是做人的很高境界。曾经很喜欢范仲淹的“不以物喜，不以己悲”，可是我也怀疑他老人家是否做到了？

人太渺小，太卑微。却很疼爱自己。

生活的游戏规则，你无法逃脱，但是你得超脱。想象一下，若干年后你就是一掊土的时候，谁为你洒泪，才不辜负了你现世一生的辛苦？

每每坐在车上，便会点滴的回想起这人生的历程。总希望车子不停的开啊开，似乎这样我就可以不停的回忆总结，分析判断，也就可以知道人生太多的对与错了。但我不能！此刻，我正努力的双手紧握，十指交叉的紧握着，因为我试图清晰明确的抓住什么，但是我不能，犹如梦魇中的人拼命的要摆脱猛兽的追击一样。无助、害怕、彷徨！

我有一个同学，毛笔字写得很好。我曾向他求一幅字。就是苏轼的《定风波》：莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜阳却相迎，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。很喜欢东坡先生的豁达，只是我总想明白他是生性如此，还是后天的磨练使他不得不如此？

下雨了，车窗外洒上点点雨滴了。我想天气终于清冷起来了。我也暂且以此抚慰一下自己，双手才不会握得如此紧切，因为车子终究要到站，双手总要自然松开，时间的双脚永远是向前行走的．