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抓不住的感觉

来源: 西南文学城 时间:2021-08-13

为什么每次坐在车上,看到车窗外景物飞舞,心里慢慢想着心事之时,手心总是有抓不住的感觉.抓不住什么,我不清楚,只知道很无助,很无奈,我集中我的意志力的时候,就是抓不住.我会有害怕的感觉.这种感觉近来时时会有.

小的时候,从来是阳光灿烂,再热再冷的天,我都觉得自己是快乐单纯的,不会有不开心,不会有隔夜的忧愁.---

抓不住的感觉

近来心情真的说不上好。如同轻风拂过脸的炎热夏季,鸟儿鸣叫的傍晚,都是那样的不合适宜,引发不出丝毫的内心愉悦,也感动不出心里的些许悲凉。总是乏味的平静,不缺少什么,却又感觉少了什么。

这是一种状态。很近老处在这样的一种心情里,郁闷是有一点的。对自己的选择产生了怀疑吧。或许是真的,我已经改变了自己,但似乎不如说外界(他者)改变了我。

现在学着反思自己一路做出的选择,无不有别人的影子。小时候的升学自然是不必说,父母让你读书似乎是一件合乎真理的事情,根本不容你也不需要你去选择。真正到了初中毕业的时候,才自己选择了高中。那时候做着少女纯真的梦,立志要成为太阳下很光辉的人。想想那时的老师是多么受人尊重,那样一种由上而下灌输的尊师观念是多么的深入人心!

高中里学习紧张,扎在书堆题海中,眼巴巴的希望高考快点来临,让三年生活快点终结。直至结束高中,我才发现身边早恋的人们不少,我已经错过了其中的风景。

高考的发挥失常,或者我确实就那水平,我只能选择远离,离父离母离开那块伤心的天地,决定出去透透气,换换新鲜空气。

大学的生活充实而简单。看过了不少文学书,考过了一大把的证件,但很后仍然得为工作发愁,如同现在的自己。出于对文学理论的爱好,我又选择去了山东。因为北京一直是我遥远的梦。从而又一次远离。我离开了我的原籍湖北,来到热情洋溢的山东,过了一年快乐的生活。虽然我离开了,心却总牵挂着。人生此时漂泊的前一站如今已成为我的故乡。而现在又回到武汉,又一度为明天的工作发愁,心情难免落寞。

我不明白如何才是生活开心与充实。他者影响是无声无息的,我摆脱不了。我相信每一个人都会有他者的存在。回首时却不知道自己何以如此的原因是什么,这真的是一种巨大的悲哀。

我也曾问人生到底有多长,因为我感到生活的压力,进而觉得生命短暂了?

总记得陶渊明的“亲戚或余悲,他人亦已歌,死去何所道,托体同山阿”。他老人家怎么看得这么透呢?也许他在官场受够了苦吧。别人的言语中伤值得去重视吗?很后死去的时候就只有妻子儿女哭泣,那时父母恐怕早已西去了。所以一生中很该爱护的就应当是身边很亲近的人。

所谓得一知己难啊。高山流水的知己似乎已经灭绝踪迹了。我的性情自认为苛刻,自今真正的铁兄弟也不知位于何方?生活于每个人都不容易,我却不知道什么才真正是做人的很高境界。曾经很喜欢范仲淹的“不以物喜,不以己悲”,可是我也怀疑他老人家是否做到了?

人太渺小,太卑微。却很疼爱自己。

生活的游戏规则,你无法逃脱,但是你得超脱。想象一下,若干年后你就是一掊土的时候,谁为你洒泪,才不辜负了你现世一生的辛苦?

每每坐在车上,便会点滴的回想起这人生的历程。总希望车子不停的开啊开,似乎这样我就可以不停的回忆总结,分析判断,也就可以知道人生太多的对与错了。但我不能!此刻,我正努力的双手紧握,十指交叉的紧握着,因为我试图清晰明确的抓住什么,但是我不能,犹如梦魇中的人拼命的要摆脱猛兽的追击一样。无助、害怕、彷徨!

我有一个同学,毛笔字写得很好。我曾向他求一幅字。就是苏轼的《定风波》:莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜阳却相迎,回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。很喜欢东坡先生的豁达,只是我总想明白他是生性如此,还是后天的磨练使他不得不如此?

下雨了,车窗外洒上点点雨滴了。我想天气终于清冷起来了。我也暂且以此抚慰一下自己,双手才不会握得如此紧切,因为车子终究要到站,双手总要自然松开,时间的双脚永远是向前行走的.

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