凌乱步入中年以后平平无奇的一天

今天是2020年9月27日，步入中年以后平平无奇的一天。昨天夜里依旧是两点多才睡，早上六点起床，送仔仔上学。今天学校要穿礼服，他要起早先赶回家换礼服，于是穿着幼儿园的园服出了门。刚从地下车库走到路人寥寥的人行道上，我就想背他，于是一路背着他从公寓走到家门口才放下他。我很珍惜能够背仔仔在肩上的宝贵时光，害怕他长大了，我老了，再也办法将他放在我肩头上坐着了。我想在他还是一个孩子的时候，给他一个孩子可以从母亲那里享受到的所有娇宠。其他的家人通常会笑话我太宠溺孩子，会羞羞我。因此，在仔仔才两岁多的时候，我就不敢公开抱他，害怕抱他跟他亲昵，会让家里人嘲笑我。我连一个做母亲的爱，都不敢光明正大的表达和安放。我们的家人，不知道如何去爱人，表达爱在他们眼里是难为情的，甚至是羞耻的。哪怕是母亲对稚子的爱，也不能过分亲昵。我觉得十分压抑。但是也很难为情，不知如何走出来这种畸形的氛围影响。随着近几年身体健康的恶化，我越来越珍惜有生之年里的每一个我想珍惜的人。人生太短暂，我在跟时间赛跑，忘我的去珍惜我身边每一个人。若干年前，我害怕外婆突然去世，于是在外婆的有生之年，我竭尽全力去陪伴她，寸步不离她床前守候，换来了葬礼上我的毫无遗憾。那种心安令我坦然接受了外婆的离去，而不是丧失至亲的心理创伤。外婆去世以后，我渐渐尝试去表达自己的感情，而不是埋藏在心里羞于表达。也不再觉得主动表达爱是一件没有自尊的事情，比起我的自尊，我还是觉得能够让我想爱的人充分感受到我的爱意更重要。我想让被我爱过的所有人，以后即使面对人生挫折伤害的时候，想起曾经被我放在心尖上诚挚毫无保留的爱过，他们能有一些些温暖和勇气去对抗这个世界的薄情和人心的险恶，还有信心去相信自己是很好的，是值得被爱的，从而不会对生活自暴自弃。爱是人生在世很美好的事情，它给人信心，勇气，引领我们走向光明之地。我也希望有一天如果我不在了，仔仔那颗被妈妈的爱滋养着的内心里能生出勇气和坚强，可以鼓舞他独自走很远的路，且和妈妈一样学会去爱别人。我希望他坐在妈妈肩膀上的童年，能令他看到更开阔更远的世界，而非仅仅是自己脚下的路。我背着他路过拥挤的公交站牌，穿过早晨车水马龙的小区门口，一路上跟他自言自语了很多废话。“宝宝，妈妈很喜欢你。。。”“宝贝，妈妈现在压力好大，好难好难。。”他伏在我肩头啄了一下我的脸，应我：“妈妈，我也很爱你，也很喜欢你。”仔仔继承了我性格中很好的部分：感性温暖。但是他对我压抑得不知道如何发泄的压力和艰难显然不知如何回应，也听不懂我被艰难摁下的抑郁和哽咽。他昨晚睡前再三请求我给他讲睡前故事，陪他入睡。我拒绝并打发了他。彼时，我正处在一堆压力山大的琐事里抽不出来精力。连哄带拥抱，他乖乖独自去睡了。只留下我在无眠夜里和压力抗争后的重度抑郁焦虑。爱人需要内心的能力，更需要现实的能力。我努力学习，终于习得了前者的及格分，却在后者上惨败于一塌糊涂的35岁。确切来说，毕业13年以来，我一直都不曾令自己满意过。真要评价的话，是绝大部分时候都在一塌糊涂，而非35岁。