尚未成年的我给未来孩子的信

尚未成年的我给未来孩子的信 一 孩子你好。 我是一名应届高三生，今年六月高考，大约还有三个月成年。因为担心将来会和你有代沟，所以趁着年轻，写下一些以后读起来或许无比稚嫩的文字，也就是现阶段的我的感悟。 说起来有些惭愧，我说不上是个乐观的人，至少现在说不上。曾经算是吧，毕竟那时候过得很愉快，无忧无虑。生命就像一列火车，不停歇地往前行驶。一代代人成长又老去，一切似乎被无休止地重复着，但又实在地略有不同。我在这趟漫长的旅途中体悟到的东西，经历的种种事情，见证的那么多人和物，这些很终都是我的所有物，与你无关，与任何人都无关。这一切拼凑在一起才构成了如今的我。 很近我总是在沉思，感受心境的变化。父母说我想太多，多愁善感，可是这个年龄何尝不是想太多的年龄段呢？我没心没肺地大笑时，心里一闪而过的，是未来，是过去，是现在。以前什么都不懂的时候，不，应该说没有烦恼的时候，不管是笑还是哭都是发自内心的，不需要伪装，也不会伪装。虽然现在也时常会不自觉地嘴角上扬或眼眉低垂，可在笑与哭的同时，内心会浮现出不一样的东西，让这笑与哭不再那么纯粹，可能再过几年，连真正的笑与哭，也不会了。 想的越多，就越发体会到自己的虚伪，懦弱，懒惰，和不切实际的幻想，总是心里怀着美好的希望，满满当当的打算，却从不曾真正实现过，残忍地让宏伟的抱负永远活在虚无的幻想里，不能在人前骄傲地说出自己的理想，只有在夜深人静的时候自欺欺人地幻想那万众瞩目的场景，嘴角勾起自嘲的微笑，进入梦乡。日子就这么往复着，流逝了。 可能是因为幻想与现实的差距，让我很近几个月总是处于崩溃的边缘。或许也不只是这点原因，所有结果的导索都是复杂的。起伏很大的成绩，敷衍应付的人际关系，时常笼罩自己的孤独感，让“死”这个字挥之不去。我不敢与别人说，怕他们说我做作，矫情，怕他们嗤之以鼻地嘲讽一句“心理素质太差，这样以后踏入社会迟早也是不行的”云云。其实这压死骆驼的很后一根稻草只有自己知道。这种害怕别人看法的想法也是不自信的表现吧。 说到底，我的成绩不算差，人缘也还可以，没树过敌，但不擅长拒绝别人，可能是那种，老好人的性格吧。从小和朋友闹矛盾都是我先道歉，不如说，从小学以后就没和人闹过矛盾了。心里有不满也憋着，比起自己的意愿更注重别人的想法。 这样活着真的很累。 所以很近失望绝望的同时，也不想再维持这样的人际关系了。总想着和人吵架，翻脸，折腾一回，又实在是不敢不愿，不舍得让好不容易经营起来的感情就此破灭。我担惊受怕又敏感多疑，可笑的是，周围的人都觉得我乐观开朗好相处。伪装得太好，几乎连自己都骗过了。 我甚至根本不知道自己渴望得到什么。 一直以来都是迎合父母希望我考好这个愿望而努力学习着，很近却也觉得没意思了。我没什么特别钟爱的事物，也没什么崇高的抱负，没什么想达成的，也没什么可失去的。周围的同学多多少少都对将来有所看法，或大或小都有明确的目标，好像只有我一个人徒留在原地，傻傻地看着他们努力，自己则随波逐流，漫无目的。 我知道自己的叙述并没有太多的章法可言，可是思绪本就是这样杂乱无章的，我不过是把心里想的东西原本地写出来，所以可能这篇里的我看起来很不堪，但一定很真实。我想坦诚地面对你，所以也无所谓其他，我有很多很多想说，不过这篇就到此为止吧。